近況

お久しぶりです。
まだまだ生きてます。
しぶとく生きてます。

忙しいんだか忙しくないんだか、もうよく分かんないんですが、ただ毎日、ただ死んだように眠る夜が続いてます。こんなに眠たいのは久しぶりです。
最近はもっぱらＤＳをぽちぽちやってます。なんだかほんのり視力が悪くなったような気もします。ときどき眼球が取れるんじゃないかって思うくらい痛くなることもあります。

こんなことを繰り返して生きてます。では。

ぺたぺたぺた

こーんばんは！
授業中すっごい寝てるねと友達に言われました。だって数式とか子守唄にしか聞こえないんだもん。それに寝たくて寝てるんじゃないよ！・・・なーんてただの言い訳にしかならないね。

今日は我が家に新しいゲーム機が仲間入りしました！今更ながらDSです！やったー！でもこのDSは僕のじゃなくて妹のなんです。でもきっと僕のが使う時間が長くなるし、多分笑えないくらいにマジになってやるので、今度自分用のDS買ってこようかなぁと思ってます。それまでは妹のDS借りてがんがんやります。さて何色のにしようかな？

ぐっどふぃーりん！

こんばんは！
久しぶりに月がすっごい綺麗に見えました。もう雨雲とはさよならできたのかな？でも傘にぽつぽつ落ちてくる雨の音を聞きながら出掛けるのも嫌いじゃないんだけどなぁ。雨上がりの土臭い匂いも嫌いじゃないんだけどなぁ。

最近ギターをがしゃがしゃするのが好きでずーっとがしゃがしゃやってます。押さえられないコードがいくつもあるから、押さえられるコードばっかりをひたすらに弾いて、そんなかで好き勝手に歌ってみたりしてます。そんな瞬間がとっても好きで好きで、時間が経つのを忘れちゃって、ぱっと時計を見たらもう何時間も経ってたりします。楽しいなぁ。嬉しいなぁ。

きっと近道

こんばーんは！
もう明日がやってきそうです。ずーっと好きなことやってたら時間なんてあっというまに過ぎちゃうんだなぁって思うことが多くなって、きっと好きなことしかやってないんだろうなぁって気がします。この身体がどーなるかなんて誰も分からないから、だから僕は分からないなりにすっげぇ楽しく過ごしていきたいなぁと思います。

もっともっと今日っていう時間がほしいです。本当は今日じゃなくてもいいんだけど、ただ今の時間がもっともっと続いて、もっともっと楽しいことも、くだらないって笑われるようなこともたくさんやりたい！傷つくことも、悲しくなることも、思いきり怒ることも、きっと、絶対に今しか出来ないもんね。後回しになんかしてしまいたくないもんね。
心がずたずたになる苦しさを知ってるから、だから幸せを幸せとして感じれるんだってさ。ときにはずたぼろになって、けちょんけちょんに言われるのも悪いことじゃないよね。

読書の秋(ミーハーの場合)

こんばんは。
日付が変わる前に布団に入って眠ることにとっても幸せを感じてます。もこもこした布団を引っ張り出してきたので幸せ倍増です。

そんなわけで昨日から今日にかけて「流星の絆」を読みました！読み終わったらもう月曜日になってて慌てて布団に潜りこんで寝ましたが、内容が内容なだけに興奮が全く冷めきらずに１時間ごとに目が覚めるという悪循環を引き起こすぐらいに言葉にぐんぐん引っ張られました。というか後半からのあの怒涛の仕掛けというか罠というか、途中で読むの止めたらもったいない！って思うくらいにどんどん引きずりこむ力がすげぇなぁと思いました。みんながみんな東野圭吾さんのことベタ褒めするからどんなもんなのさって気持ちで読んだんだけど、読んでてすっごい楽しかったし面白かったです。でもかなり詰めこんだ感じで１回しか読んでないので、もっと時間をかけて読みたいなぁって思います。

肩書きと肩書き

鼻がぐずぐずします。
目もすっごい痒いです。
眠ろうとするとすぐに鼻がつまってなかなか眠れません。どーすればいいんだろうなぁ。

改めて言われるとどーなんだろう？って思うことって案外多くて、今そーいうことにドカンとぶち当たってます。なんだかんだ長い付き合いで、遊ぶこともたくさんあるし、一緒にいてすっごい楽しいって思える友達がいます。でも友達に「親友だよね？」って聞かれたときに答えにすっごく迷ってしまって、結局なんとも答えることが出来なくて、ただその場をなんとか乗りきるようにへらへらと笑うことしか出来ませんでした。僕はそんなこと考えたことなんて全くなかったし、考えるようなことでもないって思ってたし、なによりもそーいう言葉でどーにか出来るようなものでもないと思うんです。ただ一緒にいて楽しいって思えるってだけじゃ駄目なのかな？言葉とかなにかかたちがないと駄目なのかな？友達とは言えるけど、でもどーしても親友だって言えない。僕が親友って言葉をすごく敏感に捉えてしまってるのかな？そーいう肩書きを嫌っちゃってるのかな？

嘘つきテレビ

例えば、ね。
大好きなあの子がちょっと悪戯をしてたり、嘘つきだったり、わがままだったりしても、それが電波に乗ることなんてあんまりないでしょ？だから全部嘘って言ってしまってもおかしくなんかない。でも僕らはあの子に変な期待をしたりしてて、それが嘘だって分かったときにはとっても酷いことをするでしょ？決めちゃったのは僕らなのに、どーしてなんだろう。むずかしいや。

いらない絆創膏

こーじゃなきゃ。
あーじゃなきゃ。

とか結構あります。こんなことばっかり考えてます。今は楽しいことがたくさんあるから胸がぎゅーって苦しくなることはないけど、でもやっぱり悲しくなります。このまま大人になるんじゃないかって思うと怖くなります。理想とみんなの望みをはっつけた僕はいつになったらいらなくなるのかな？僕はこんなものいらないの。僕は僕がほしいんだもん。僕はいつになったらやって来るんだろうね。馬鹿やっても笑い飛ばしてくれるあの子にしか僕は僕を教えてないの。

毎日

にこにこしてます。
毎日すっげー楽しくて幸せです。だってさ、頭ん中がいろんな音楽でぐっちゃぐちゃになってて、久しぶりに派手に転んで膝擦り剥いて、いくら寝たって眠り足りなくて、なんかくだらないことでさえも全てが幸せになってくんです。馬鹿みたいに世界を羨ましいと思う暇もないくらいに、心ん中は幸せです。楽しくて仕方ないです。いつまでこの幸せが続くかなんて分からないけど、そんなこと考えてる暇なんてねぇの！ただ目の前のことを誰よりも楽しんでやるんだ！